Az amerikaiak mindig készen állnak arra, hogy szabadságuk egy szeletét elcseréljék a biztonság illúziójának érzetére. Amink most van, egy teljesen neurotikus társadalom megszállott biztonság-mániával, drogoktól, szennytől, kórokozóktól való heveny félelemmel.
Honnan ez a hirtelen jött félelem a kórokozóktól? Észrevettétek? A média állandóan sztorikat futtat a legújabb fertőzésekről – szalmonella, e-coli, hantavírus, madárinfluenza, most itt van nekik a nyugat-nílusi láz – és az amerikaiak pánikolnak. Szóval most mindenki szaladgál körbe, ezt kenik, azt fújják, túlfőzik az ételt és állandóan kezet mosnak, próbálnak minden kontaktust elkerülni a kórokozókkal. Nevetséges, és egyre nevetségesebb magaslatokat ostromol.
A börtönökben, mielőtt a halálos méreginjekciót beadnák, alkohollal törlik le a karod! Így történik! Nem akarják, hogy megfertőződj. Érthető a nézőpontjuk: senki nem szeretne betegen alászállni a pokolba! Nagyon sportszerűtlen volna e nélkül végrehajtani az akciót.
Félelem a kórokozóktól… micsoda kényes picsák! Már egy normális hamburgert sem kapsz sehol! A szart is kisütik mindenből, mert mindenki fél az ételmérgezéstől! Hé, hol a kalandvágy? Merj már egy kicsit kockáztatni! Tudod, hány ember hal meg ebben az országban évente ételmérgezésben? 9000… (330 millióból) ez mind. Ez enyhe kockázat! Átkozott rettegő picsák!
Továbbá, mit gondoltok, mire való az immunrendszer? Hogy megölje a kórokozókat! De gyakorlásra van szüksége… bacillusokon kell gyakorolnia. Szóval figyeljetek! Ha minden kórokozót elpusztítotok magatok körül, és kompletten steril életet éltek, amikor valahonnan mégis előkerülnek organizmusok, felkészületlenek lesztek. Ne szimpla baktériumokra gondoljatok. Mit tesztek majd, amikor egy szupervírus mászik elő valahonnan, mely a fontos szerveidet teljesen szétbarmolja? Elmondom, mi lesz… jól lebetegedtek, meghaltok, és meg is fogjátok érdemelni, mert kibaszott gyengék vagytok és kibaszott gyenge az immunrendszeretek!
Elmondok nektek egy rövidke sztorit az immunizációról.
Amikor kisfiú voltam New York-ban a 40-es években, a Hudson folyóban úsztunk, ami tele volt szennyvízzel! Oké? Szennyvízben fürödtünk! Tudjátok… hogy hűsítsük magunkat. Abban az időben a gyerekbénulás volt a rettegett mumus. Sok ezer gyerek halt meg a poliotól minden évben, de tudjátok, mi van? Az én szomszédságomban senki nem kapta el a poliot! Senki! Soha! Tudjátok, miért? Mert szaros-hugyos vízben fürödtünk! Ami megerősítette az immunrendszerünk! A polionak esélye sem volt; nyers szarban edződtünk!
Szóval én magam soha nem védekezem a kórokozókkal szemben. Nem kerülöm a prüszkölő-köhögő embereket, nem törlöm le a telefont, nem hajtom le a vécédeszkát, és ha leejtem a kaját a földre, felveszem és a számba rakom! Igen, megteszem. Még akkor is, ha a járdaszéli kávézó mellett történik a baleset. Kalkuttában! A szegénynegyedben! Újév reggelén futballhuligánok zavargása közben!
És tudjátok mit? Az úgynevezett kockázatos magatartásom ellenére soha nem kapok fertőzést. Nem fázok meg, nem leszek influenzás, a fejem sem fáj, gyomorbántalmain sincsenek, vajon miért? Mert jó és erős immunrendszerem van, ami sokat gyakorol. Az immunrendszerem fel van fegyverkezve egy éjjellátóval és lézeres távcsővel ellátott gépkarabély biológiai megfelelőjével. Sőt, foszforgránátokat, fürtös bombákat és gyalogság elleni repeszaknákat és beszereztem.
Szóval, amikor fehérvérsejtjeim felderítő járőrözésbe fognak idegenek és egyéb nem kívánatos elemek után kutatva, majd meglátnak bármilyen gyanús kinézetű mikroorganizmust, nem baszakszanak! Előkapják a fegyvert, kiterítik a kibaszott fertőzést, és lehajítják egyenesen a vastagbelembe! Nincs apelláta, nincs narancs riasztás, semmiféle „három csapás” féle szar, első vonal, BUMM… takarodsz a vastagbélbe!
Ha már a vastagbelekről volt szó, szeretném, ha tudnátok, csak úgy nem mosom meg a kezemet, amikor kimegyek a vécére, oké? Fel tudjátok fogni? Néha megmosom, néha nem. Tudjátok, mikor mosok kezet? Amikor rákenődik a szar! Ez az egyetlen alkalom. És tudjátok, milyen gyakran történik meg ez? Talán 2-3 alkalommal egy héten, maximum! Ünnepnapokon talán kicsit többször, már ha értitek, mire gondolok.
Mondok nektek mást, jól suvickolt barátaim. Tudtátok, hogy nem kell minden nap fürödnötök? Erős túlzás, kivéve, ha sokat edzetek vagy kint tevékenykedtek, vagy valamilyen oknál fogva rengeteg szennyező-mérgező anyaggal dolgoztok nap mint nap. De különben nem muszáj minden nap zuhanyozni. Az egyetlen, amit tisztítanotok kell, a négy kulcsterület: hónalj, segglyuk, ágyék és fogak. Értitek? A kurvák fürdője: hónalj, segglyuk, ágyék és fogak. Igazából, rengeteg időt takaríthattok meg magatoknak, ha mind a négyhez ugyanazt a kefét használjátok.
